É muito dificil acreditar que um sentimento assim exista. É muito dificil acreditar que mesmo depois de tudo o que anda acontecendo, ele continue aqui, me encomodando. É muito dificil de acreditar que depois de dois anos correndo atras de uma forma de te ver, isso simplesmente caiu na minha mão. Você simplesmente estava ali, a quinze passos de mim. Aquilo tudo simplesmente voltou.

Era de se esperar que eu não teria reação, o que não era de se esperar era que a raiva tomasse conta de mim, porque em principio, você não fez nada, você não pediu por isso. A principio, eu fui infantil e idiota ao te culpar por tudo o que tava acontecendo comigo. A culpa foi minha de ter me iludido, de ter fantasiado, de ter esperado de você muito mais do que qualquer um poderia ser. Você é só uma pessoa como qualquer outra e eu deveria saber que você não era perfeito, ou melhor, deveria levar isso em conta. 

Idependente das decepções que você representou ou da pessoa que você demonstrou não ser nesse meio tempo, ainda que você não seja quem eu imaginei que era, você é bem mais do que qualquer pessoa merece ter. E mesmo que talvez você tenha mudado, com a fama, o dinheiro e tudo mais, o fato é: todo mundo muda. Seria estúpido da minha parte de julgar por isso, mas eu espero mesmo, que você não tenha perdido a essência, que lá no fundo você ainda continue sendo o Pedro que era quando eu te conheci, o Pedro pelo qual eu era perdidamente apaixonada. 

Não duvido nada que quando eu tiver esquecido tudo o que você já foi pra mim, eu irei me aproximar de alguma forma de você, ou de alguma forma surreal você se torne parte da minha rotina e talvez eu até possa te mostrar esse tumblr e fazer você sentir um pedacinho do que eu já senti por você, mas ai, eu não vou mais ligar. Alias, nem sei mais até que ponto eu ligo, sei que com você é diferente. Sei que ter a sua respiração perto da minha me fez sorrir, me fez esquecer dos meus problemas, me fez esquecer que eu estava passando frio as 2:30 da manhã sem motivo nenhum! Me fez lembrar como é ter ciumes de alguem que realmente se gosta.

Aprendi muito com você em relação a sentimentos e acho que o minimo a fazer agora é te agradecer. Muito muito muito muito obrigada. E eu sei que todo o tempo perdido não foi em vão, eu sei que cada atitude, cada coisa que eu aprendi e consegui valeram a pena. Saber que você está realizado ainda me faz sorrir, só pra você não esquecer e eu espero que isso nunca mude. Que mude o sentimento, que mude você, que mude eu, mas que a minha felicidade ainda seja relacionada a sua, sempre. 

I.fucking.love.you. 

@anaraujo__

Ps: não dá pra dizer que esse é meu ultimo post. Eu tento, eu te evito, mas quando fica sério eu venho aqui pra desabafar. Não abandonei aqui, só venho e escrevo com menos frequência, mas eu sempre sempre sempre volto. Mesmo que você não leia, eu volto por mim. Volto pelo meu sentimento. Volto pra não guardar isso comigo. E mesmo que eu demore, eu vou voltar.

Se você realmente acompanha o twitter e o tumblr do @PorraColoridos, você sabe quem sou eu. Senão… oi, meu nome é Patrícia, e a maioria dos posts são meus. E na maior parte das vezes quem cuida, ou melhor, cuidava do twitter era eu.

E se você nos acompanha você certamente viu o post anterior a este onde dissemos que entramos em “hiatus” por “motivos pessoais”.

E eu vim aqui agora falar em meu nome e em nome de outra dona daqui, Camila, a única além de mim que posta aqui e que também cuidou do twitter algumas vezes. Ok, ela não sabe que estou escrevendo isso, mas sei que ela concorda com cada palavra porque eu já conversei muito com ela sobre o assunto.

A decisão de “paralizar” isso aqui veio de nós duas, os motivos são nossos. Querem saber um desses motivos? Então lá vai.

A gente cansou. É, cansou. Cansamos da Restart, cansamos da “família”, cansamos dos “amamos vocês” falados e twittados mais como obrigação do que qualquer coisa, cansamos de tags nos TT’s, cansamos de pedidos de votos, programas na TV, músicas na rádio, videozinhos, twitcams, cansamos de papinho de mimimi “coloridos”, cansamos de toda essa PALHAÇADA que foi criada em cima deles, cansamos de tudo isso, simples assim.

Então se a gente cansou deles, qual o sentido em continuar com isso aqui? Seria completamente falso. Mais falso do que as palavras vindas daqueles 4 garotos soam para mim hoje em dia. Eu até me senti mal só de logar naquele bendito twitter do @PorraColoridos agora.

Não é a primeira vez que isso acontece. Não faz muito tempo que eu dei um tempo no @PorraColoridos por motivos parecidos. Mas aí passou. Passou porque eu senti falta de tudo isso, porque eu senti falta deles.

Mas dessa vez é diferente. Eu não sinto falta daqui, é horrível dizer isso, mas é verdade. Os meus 4 últimos posts aqui fiz mais por “obrigação” do que por vontade. Eu mal tenho ficado naquele twitter porque não tenho mais vontade.

Ok, isso pode passar. Mas será mesmo que vai passar? Eu não tenho como saber. Mas ao contrário da outra vez, eu nem estou torcendo para que passe. Eu não estou nem aí mais. Eu não me importo. Para mim já chega.

E agora eu vou falar algo para vocês que ainda não desistiram.

ABRAM OS OLHOS. ACORDEM. Aquela Restart que eu conheci há mais de 1 ano atrás ACABOU. Aquela Restart que a maioria de vocês conheceu há uns 5 meses atrás ACABOU. A Restart, daquele jeito que me fez me apaixonar por eles, A-CA-BOU.

E eu não vou ficar aqui esperando que eles voltem a ser o que eram antes porque é tolice. É PERDA DE TEMPO.

Eu não estou aqui tentando persuadir vocês a desistirem deles também e se juntarem a mim e a Camila numa “revolução anti-Restart” nem nada do tipo. Até porque a gente nem está fazendo essa “revolução”. Eu não passei a odiar a Restart, eu apenas… não os amo mais. Não como antes. Eu não tenho mais orgulho deles, eu não tenho mais admiração por eles.

Eu vejo tanta gente falando que eles estão mudando… putaquepariu, se toquem: eles não estão mudando, ELES JÁ MUDARAM. O sucesso subiu a cabeça SIM, e vai continuar subindo. (?) Eles não são mais os mesmos. E não há absolutamente NADA que possamos fazer sobre isso.

Ok, todo artista muda depois da fama. Mas o certo é que essa mudança seja positiva… e venha junto com um certo amadurecimento. Com eles foi exatamente o contrário. E a mudança deles teve muito mais impacto sobre nós.

Talvez seja porque estamos mal-acostumados. A gente se acostumou a Restart fofinha, atenciosa, lindinha, tudo de bom que amava os fãs e se dedicava a eles. E quando tudo isso acabou, a decepção pra nós foi muito maior.

E eu digo isso e nem ao menos aproveitei de verdade aquela fase da Restart. Por não morar em SP e não ter oportunidade de ir em shows deles quando ia para lá nas férias, eu não aproveitei os tempos de tribe house nem nada do tipo. E mesmo assim eu senti, E MUITO, essa mudança deles.

E sabe do que mais? A Restart me fazia feliz, e muito. Mas hoje é completamente o contrário. Hoje em dia eles só me trazem decepção, drama, stress, vergonha, entre muitas outras coisas. E sabe, eu pensei muito, MUITO MESMO sobre isso tudo, e sabe o que eu percebi? A última vez que eu fui REALMENTE feliz por causa da Restart foi no primeiro e único show deles que eu vi, no dia 27 de fevereiro desse ano, em Recife. E depois quando conheci o Pe Lu, o Thomas e o Lanza no hotel. E vale ressaltar que tal encontro com eles só valeu a pena pelo Pe Lu, que foi mesmo muito atencioso conosco. Os outros dois… pfff, não vale nem comentar.

Todas as outras vezes depois dessa em que eles me trouxeram alguma felicidade era sempre isso associado a alguma outra coisa. Eu estava feliz, mas triste ao mesmo tempo. Ou decepcionada. Ou qualquer coisa do tipo.

E foi depois de pensar muito nessas coisas todas que eu virei pra mim mesma e falei: PORRA, PRA QUE CONTINUAR COM ISSO? Pra que continuar se dedicando a 4 pessoas que nem te fazem feliz mais? Pra que continuar se decepcionando, pra que continuar com tudo isso mesmo estando tão cansada? Não dá mais pra mim. NÃO VALE A PENA.

Mais uma vez, EU NÃO ESTOU AQUI TENTANDO FAZER VOCÊS DESISTIREM DA RESTART. Eu só quero que vocês aprendam a amá-los de forma RACIONAL, porque senão vocês vão sofrer ainda mais daqui pra frente.

Então, por favor, ABRAM OS OLHOS. Continuem amando-os, continuem correndo atrás deles, sonhando em conhecê-los mas, por favor, tomem cuidado. Lá na frente a queda vai ser muito maior.

E por favor, PAREM DE VIVER POR ELES. Parem de dedicar a VIDA de vocês a eles. Dediquem suas vidas a VOCÊS MESMOS.

Bem, é basicamente isso. Eu só escrevi esse texto aqui para dar pelo menos uma explicação a vocês, e para tentar fazê-los abrir um pouco os olhos para a realidade.

Eu sei que vai ter um monte de gente que vai se revoltar contra mim por causa das coisas que eu falei aqui. E quer saber de uma coisa? Eu não me importo. Eu não estou nem aí para nada disso.

Se você leu esse texto até o fim, parabéns. Espero que tenha surtido algum efeito.

Obrigada a todos que acompanharam o @PorraColoridos até hoje. Foi bom enquanto durou, eu me diverti bastante graças a isso aqui.

Talvez um dia a gente volte, talvez nem demore muito para que isso aconteça. Mas eu não tenho como prever isso. E de qualquer jeito, se voltarmos, as coisas serão diferentes.

Um beijo para cada um de vocês.

Há alguns dias eu repito isso pra mim como um juramento. Não vai acabar, não assim. Eu passei tanto tempo pedendo meu tempo com você e agora vou continuar insistindo até dar certo ou até eu quebrar a cara completamente. Mas algo certo, chega de meio termos.

Tudo o que eu escrevo aqui parece repetitivo, mas a verdade é que eu cansei de escrever. Você me decepcionou como ninguem, mas eu continuo acreditando em você e me diz, porque? Porque? Porque eu te amo? Ah tá.

E independente do aconteça, eu vou estar aqui. E por mais que eu eu grite, chore, diga que não quero mais nem ouvir falar de você, por mais que eu tenha te tirado de tudo o que está perto de mim, por mais que agora eu só te encontre na capa da capricho e em coisas do tipo, eu não consigo fugir. E quando você me quiser, eu não vou saber negar.

Um unfollow no twitter não acaba com sentimento e eu devia saber disso.

Em respeito por tudo o que eu já fiz e tudo o que eu já senti por você, eu não estou desistindo, mesmo que pareça. Essa história só acaba, quando eu falar tudo o que eu não falei aqui na sua frente e se eu não arrancar uma lágrima de você, acaba pra mim ai. Caso contrário, eu volto pro inicio, já que segundo você a saida é sempre recomeçar né?

Então vem, que eu não aguento mais te esperar.

@anaraujo__

Chegamos a um ponto o qual eu nunca imaginei chegar. Desde o começo, achei em você alguém que eu podia amar de verdade sem me machucar, porque você nunca conseguiria me decepcionar. Me enganei. Desde o começo achei que todo sacrificio valia a pena se o resultado disso fosse o seu sorriso. Me enganei. Sempre achei que isso fosse dar certo e adivinha?

Fazem dois anos que eu te conheço e eu nunca poderia imaginar que chegariamos aqui. Você perdeu sua essência, ridicularizou a sua imagem, o seu estilo, banalizou o seu som. Se tornou alguém que eu nunca imaginei que você pudesse se tornar.

Eu sempre disse que você era muito novo pra essa fama toda, sempre disse que ainda não tava na hora, que você não ia saber lidar com isso e parece que dessa vez, eu acertei. Você virou um merda. E será que é realmente digno a ponto de encarar isso como se deve? De abaixar a cabeça e reconhecer que eu estou certa? Ou você vai fazer como as pessoas esperam que você faça e dizer que isso tudo é dor de cotovelo minha? Dizer que é ciumes, inveja ou algo do tipo?

Acorda Pedro. Nem todo mundo queria ser como você, ter sua vida, estar perto de você. Você mal leu metade do que eu sinto por você aqui. Você não conhece nem uma parte insignificante dos sentimentos que passam perto de mim quando o assunto é você. Mas mesmo assim, você me decepcionou. Você se tornou uma pessoa que não faz sentido amar. E eu espero que em vez de você interpretar esse texto de forma arrogante, você pense sobre isso antes. E mude.

É só o que eu quero de você, uma mudança.

E mesmo que não pareça, eu te amo, mesmo que agora eu não concorde nem apoie metade de suas atitudes.

@anaraujo__

Ódio, nojo, saudades, arrependimento, vazio, necessidade, muito amor. Entre vários sentimentos misturados se opondo um ao outro, eu encontrei a minha unica certeza: Eu ainda não desisti e isso ainda não acabou.

E que se foda quantas vezes eu já tentei e o quanto você me decepcionou, que se fodam meus sentimentos e tudo o que eu já escrevi nesse blog. AINDA NÃO ACABOU. Eu ainda não desisti. Agora se tornou um desafio, é questão de honra. Preciso de seis meses e ai vou arrancar de você todas as lágrimas que você arrancou de mim. Você vai ver.

Acabou.

Os motivos pra escrever, a vontade de correr atrás, a esperança que vai dar certo, a certeza de que valia a pena.

Não me culpe, não é que eu sou muito fraca ou coisa do tipo, aliás… é exatamente ao contrário. Já tentei de mais, já corri muito atrás e nunca tive um retorno. Fazem dois anos que eu te conheço, um desde que eu faço de tudo pra te ver e depois desse tempo todo, nem um sorriso seu eu consegui.

Junto com tudo isso, o própoisto da minha vida foi embora junto. Não é exagero, nem uma tentativa de chamar atenção. É real. Perdi minha vontade de fazer tudo. As coisas me parecem muito neutras, não me dá vontade nenhuma de correr atrás de nada. Acho que definitivamente desacreditei, em tudo. Desiludi.

Você é um monstro. Você acabou com todas as esperanças e todos os sorrisos de alguém que você nem conhece. Você só não acabou com as minhas lágrimas. Mas não choro de emoção, nem de saudades de você. Choro porque me sinto vazia, sozinha. Choro porque minha vida sempre foi construida de sonhos e formas de realiza-los ou realizações. Mas agora, não tenho mais vontade de realizar nada. Agora eu perdi os motivos de sorrir. O que eu faço?

Dê um jeito. Se vire. Quero minha vida e meus sonhos de volta. Quero sorrir e chorar sem a sua influencia, quero você longe da minha vida de vez. Cansei desse meio termo, se nunca vai dar certo, se eu nunca vou te ver, então me deixe te esquecer.

@anaraujo__

Já conheceu algum sentimento puro? Algum amor sem interesse, verdadeiro, duradouro, que não liga pra distancia, nem pro tempo que vai ter que esperar, ele simplesmente vai esperar, vai estar lá, vai existir sempre, independente da condição? Agora conhece, o meu.

Sério mesmo que eu to acreditando que isso vai mudar? Sério mesmo que eu to achando que sábado eu vou te ver e você vai me decepcionar de novo? Sério mesmo que eu to achando que finalmente eu vou esquecer de você? Coitada de mim.

Uma das coisas mais engraçadas que acontecem comigo desde que eu te conheci, é que eu sinto quando alguma coisa vai dar certo. Porque quando algo é certo a esse ponto, é visivel. Ou melhor, perceptível.

Do mesmo jeito que eu senti que você era… você. Eu sinto quando as coisas vão dar certo agora. Eu sinto porque é tão… obvio, não tem como esconder, sabe? Até o dia que nós vamos nos ver ou o horário que eu vi pensando em como foi que eu comecei essa loucura entregam o final dessa história.

Quando eu estava muito perto de desistir, resolvi ler os meus textos pra você e lembrar de como tudo foi, de tudo o que eu senti, de todos os meus planos e de tudo o que eu já ganhei com essa história toda. Quando finalmente cheguei na parte mais importante, eu tive ainda mais certeza de que isso não são coincidências.

Nossa história começou com um simples 00:00 e com a “Eu Pedi Você”. Ao ler o texto contando isso, eu estava ouvindo essa mesma música e adivinhe que horas eram? 00:00. Não hesitei, fiz como a primeira vez e pedi você. Espero que dessa vez dê certo.

Eu nunca estive tão perto de realizar um dos meus maiores sonhos: fazer você saber do meu sentimento. Não vai ser agora que eu vou desistir! Não importa o quanto você tenha mudado ou o quanto você não mereça isso. Eu não vou dizer que foi tudo em vão e sabe porque? Porque eu sei que isso vai valer a pena pedrinho. 

Então é isso, um pouco mais de 24 horas pra eu te ver e eu já estou tremendo. Mas acredite que dessa vez, eu vou até o inferno pra te contar tudo o que eu sinto, tudo que eu guardo dentro de mim durante dois anos. E eu só vou parar de falar quando eu fazer você se sentir do mesmo jeito que você faz eu me sentir. Quando você começar a chorar e logo em seguida abrir um sorriso que faça a minha vida valer a pena. Daquele jeito que só você sabe fazer.

E hoje, hoje eu posso dizer que eu não dou a minima para as minhas duvidas. O quanto eu te amo é a minha maior certeza.

@anaraujo__